Kι όμως… στην εποχή της επικοινωνίας και της τεχνολογίας τα γραφεία συνοικεσίων κάνουν «χρυσές δουλειές»!

Αν ακού­γο­ντας τη λέξη «συ­νοι­κέ­σιο» έρ­χε­ται στο μυαλό σας η ει­κό­να της Γε­ωρ­γί­ας Βα­σι­λειά­δου να πετά στά­μνες από το μπαλ­κό­νι ή του Τη­λέ­μα­χου που προ­σπα­θεί να πα­ντρέ­ψει την… «Δε­σποι­νί­δα ετών 39» αδελ­φή του Χρυ­σάν­θη μέσω αγ­γε­λί­ας ανα­ζή­τη­σης γα­μπρού σε εφη­με­ρί­δα, τότε μάλ­λον έχετε μεί­νει πίσω!

Η επί­σκε­ψη σε ένα γρα­φείο συ­νοι­κε­σί­ων εν έτει 2020 όχι μόνο δεν είναι τα­μπού αλλά μάλ­λον είναι της… μόδας, όπως δη­λώ­νει στη συ­νέ­ντευ­ξή του στη «δ» ο κ. Γιώρ­γος Πάπ­πας, ιδιο­κτή­της γρα­φεί­ου συ­νοι­κε­σί­ων τρί­της γε­νιάς με πε­ρισ­σό­τε­ρους από 18.000 γά­μους στο ενερ­γη­τι­κό του και μη­δε­νι­κά δια­ζύ­για.

Κι όμως στην εποχή της επι­κοι­νω­νί­ας και της τε­χνο­λο­γί­ας τα Γρα­φεία Συ­νοι­κε­σί­ων κά­νουν… χρυ­σές δου­λειές. Στην εποχή των εύ­κο­λων γνω­ρι­μιών, η ανα­σφά­λεια, ο φόβος της μο­να­ξιάς, ίσως η απο­γο­ή­τευ­ση από προη­γού­με­νες σχέ­σεις, οδη­γούν πολ­λούς να δο­κι­μά­σουν την τύχη τους μέσω προ­ξε­νιών και να εμπι­στευ­τούν τους… επαγ­γελ­μα­τί­ες του εί­δους, όπως ο κ. Γ. Πάπ­πας.

• Κύριε Πάππα, το γρα­φείο σας είναι από τα πιο γνω­στά και παλιά γρα­φεία συ­νοι­κε­σί­ων, πόσα χρό­νια λει­τουρ­γί­ας με­τρά­τε;

Το γρα­φείο μας ξε­κί­νη­σε το 1939 με τον παπ­πού μου, μετά συ­νέ­χι­σε ο πα­τέ­ρας μου, τώρα συ­νε­χί­ζω εγώ και προ­ε­τοι­μά­ζο­νται για να ανα­λά­βουν, οι τρεις κόρες μου! Οπότε όπως κα­τα­λα­βαί­νε­τε, με­τρά­με πλέον πάνω από 80 χρό­νια λει­τουρ­γί­ας και εμπει­ρί­ας στα συ­νοι­κέ­σια.

• Τον καιρό βέ­βαια που ιδρύ­θη­κε το γρα­φείο ήταν δια­φο­ρε­τι­κές οι ανά­γκες και οι συν­θή­κες.

Σα­φέ­στα­τα, ήταν εντε­λώς δια­φο­ρε­τι­κή και η όλη δια­δι­κα­σία. Την εποχή εκεί­νη, οι γο­νείς ανε­λάμ­βα­ναν πρω­το­βου­λία, ακόμα και χωρίς την γνώση ή την συ­ναί­νε­ση των παι­διών τους.

Οι γο­νείς συ­να­ντιό­ντου­σαν με τους γο­νείς, μι­λού­σαν για θέ­μα­τα προί­κας και για διά­φο­ρα άλλα ζη­τή­μα­τα κι έπει­τα κα­νο­νι­ζό­ταν η συ­νά­ντη­ση των μελ­λό­νυμ­φων, αφού προη­γου­μέ­νως είχαν συμ­φω­νή­σει οι γο­νείς.

Ο παπ­πούς μου ήταν ένας άν­θρω­πος πολύ κοι­νω­νι­κός, είχε πολ­λούς γνω­στούς και ο ένας έφερ­νε τον άλλον στο γρα­φείο, έπει­τα από μια σειρά επι­τυ­χη­μέ­νων γάμων και κάπως έτσι κα­θιε­ρώ­θη­κε το γρα­φείο μας, ήδη από εκεί­νο τον καιρό.

Και τότε, όπως και τώρα, δι­κη­γό­ροι, για­τροί, συμ­βο­λαιο­γρά­φοι, επι­στή­μο­νες και όχι μόνο, απευ­θύ­νο­νταν στον παπ­πού μου, για να βρουν τον ή την σύ­ζυ­γο που ανα­ζη­τού­σαν. Η ίδια δια­δι­κα­σία ακο­λου­θεί­ται και σή­με­ρα, με τη δια­φο­ρά ότι έχου­με επι­πλέ­ον «ερ­γα­λεία», με την τε­χνο­λο­γία να είναι πλέον σύμ­μα­χος. Άν­θρω­ποι όλων των κοι­νω­νι­κών στρω­μά­των, είτε έχουν πα­νε­πι­στη­μια­κή μόρ­φω­ση με πολλά προ­σό­ντα, πλού­σιο βιο­γρα­φι­κό, είτε είναι επι­χει­ρη­μα­τί­ες, είτε είναι υπάλ­λη­λοι, είτε άν­θρω­ποι του μό­χθου απευ­θύ­νο­νται σε εμάς, διότι όλοι έχουν το ίδιο ζη­τού­με­νο, επι­θυ­μούν έναν σύ­ντρο­φο ζωής. Γνω­ρί­ζουν την πα­ρά­δο­ση του γρα­φεί­ου μας και είναι βέ­βαιοι ότι θα βρουν αντι­στοί­χων προ­σό­ντων, επι­πέ­δου και απαι­τή­σε­ων σύ­ζυ­γο. Αυτό λοι­πόν είναι που κάνει το γρα­φείο μας να δια­κρί­νε­ται. Η πλειο­ψη­φία του πε­λα­το­λο­γί­ου μας είναι άν­θρω­ποι επι­στή­μο­νες, οι­κο­νο­μι­κά ανε­ξάρ­τη­τοι και είναι άν­θρω­ποι οι οποί­οι έχουν βάλει στόχο και σκοπό να δη­μιουρ­γή­σουν οι­κο­γέ­νεια. Ξέ­ρουν ότι θα έρ­θουν σε εμάς, θα μας δώ­σουν στοι­χεία για τις προ­θέ­σεις και τις δυ­να­τό­τη­τες τους, κι αυ­το­μά­τως εμείς, γνω­ρί­ζο­ντας και ανοί­γο­ντας τα χαρ­τιά τους όλα και ο άν­δρας και η γυ­ναί­κα, θα προ­σπα­θή­σου­με να φέ­ρου­με δυο αν­θρώ­πους σε επι­κοι­νω­νία που θα ξέ­ρου­με ότι ο γάμος θα τους κα­λύ­ψει.

Αρ­χι­κά πρέ­πει να υπάρ­ξει χη­μεία με­τα­ξύ τους, που είναι και η βα­σι­κό­τε­ρη προ­ϋ­πό­θε­ση, κάτι που όπως εί­πα­με και πριν, όταν πρω­τά­νοι­ξε το γρα­φείο, δεν υπήρ­χε καν ως προ­ο­πτι­κή.

Εμείς το πρώτο που συ­στή­νου­με είναι να γίνει η συ­νά­ντη­ση, και όταν στο τέλος κα­νέ­νας από τους δύο δεν θέλει να φύγει από το ρα­ντε­βού, έχει γίνει το κλικ που λέμε, τότε προ­χω­ρά­με.

Πλην όμως, εμείς έχου­με κοι­τά­ξει κι αν ο γάμος αυτός, που επί­κει­ται, έχει τις προ­ϋ­πο­θέ­σεις να μην κα­τα­λή­ξει σε χω­ρι­σμό, γι αυτό έχου­με μη­δε­νι­κά δια­ζύ­για. Βλέ­που­με π.χ. τα οι­κο­νο­μι­κά δε­δο­μέ­να του ζευ­γα­ριού, με βάση την ερ­γα­σία και την οι­κο­νο­μι­κή δυ­να­τό­τη­τα του κα­θε­νός.

Ξέ­ρε­τε, η γκρί­νια φέρ­νει χω­ρι­σμό. Ενας γάμος είναι συ­νερ­γα­σία δύο αν­θρώ­πων που προ­σφέ­ρει ο ένας στον άλλον, σε όλα τα επί­πε­δα. Ελ­κύ­ο­νται, υπάρ­χει χη­μεία, κά­νουν έρωτα, είναι ευ­τυ­χι­σμέ­νοι αλλά αν όμως στην πο­ρεία της ζωής, στη συμ­βί­ω­ση, στο γάμο, υπάρ­χουν κάθε μέρα ανα­πο­διές και οι­κο­νο­μι­κά προ­βλή­μα­τα, τότε τα πράγ­μα­τα αρ­χί­ζουν να πη­γαί­νουν στρα­βά. Γι αυτό στα συ­νοι­κέ­σια τα οποία κά­νου­με εμείς, προ­σπα­θού­με όσο το δυ­να­τόν να εί­μα­στε κα­λυμ­μέ­νοι από τυχόν ανα­πο­διές που εν­δε­χο­μέ­νως να προ­κύ­ψουν στην πο­ρεία.

Μια ακόμα βα­σι­κή πα­ρά­με­τρος είναι οι χα­ρα­κτή­ρες και τα εν­δια­φέ­ρο­ντα να συ­μπί­πτουν, να αλ­λη­λο­συ­μπλη­ρώ­νο­νται. Κοι­τά­με επί­σης εν­δε­λε­χώς το οι­κο­γε­νεια­κό πε­ρι­βάλ­λον. Μπο­ρού­με έτσι λοι­πόν, λαμ­βά­νο­ντας υπ΄ό­ψιν μια σειρά από δε­δο­μέ­να να προ­χω­ρή­σου­με στη γνω­ρι­μία κι αν υπάρ­ξει χη­μεία, τότε θα ται­ριά­ζουν και τα υπό­λοι­πα. Βέ­βαια είναι βα­σι­κό το στά­διο της γνω­ρι­μί­ας. Εμείς τους προ­τρέ­που­με να δη­μιουρ­γή­σουν σχέση και να έχουν σε­ξουα­λι­κή επαφή, να αφή­σουν κά­ποιους μήνες να πε­ρά­σουν, να δουν ότι περ­νά­νε καλά, ότι είναι ευ­τυ­χι­σμέ­νοι, ότι δεν μπο­ρεί ο ένας χωρίς τον άλλον και από εκεί και πέρα, να γνω­ρι­στούν οι οι­κο­γέ­νειες κλπ. Κι έτσι εί­μα­στε σί­γου­ροι ότι θα υπάρ­χει πλή­ρης επι­τυ­χία, αφού στο διά­στη­μα της γνω­ρι­μί­ας και του αρ­ρα­βώ­να, όλα πήγαν καλά.

Ηδη πριν συ­να­ντη­θούν δύο άτομα, γνω­ρί­ζουν τι είναι ο ένας και τι είναι ο άλλος. Εχουν ήδη ενη­με­ρω­θεί από εμάς, πα­ρου­σιά­ζο­ντας ένα πλή­ρες βιο­γρα­φι­κό για τη μόρ­φω­ση, τον χα­ρα­κτή­ρα, την οι­κο­γέ­νεια, αν έχει αδέλ­φια, αν έχει υπο­χρε­ώ­σεις, αν έχει παι­διά, γο­νείς που συ­ντη­ρεί, ακόμα και το ζώδιο κλπ. Υπάρ­χει δη­λα­δή μια πλή­ρης ει­κό­να. Αυτό είναι καλό, βοη­θά­ει τα μέ­γι­στα.

Εχο­ντας ο ένας την ει­κό­να του άλλου από την αρχή, το μόνο που μένει είναι να γίνει το κλικ που λέμε, να υπάρ­ξει χη­μεία κι αυτό είναι το μόνο που εμείς δεν μπο­ρού­με ούτε να το προ­κα­λέ­σου­με, ούτε να το επι­βά­λου­με.

• Τι ηλι­κί­ες εν­δια­φε­ρο­μέ­νων απευ­θύ­νο­νται το 2020 στα γρα­φεία συ­νοι­κε­σί­ων;

Σε εμάς απευ­θύ­νο­νται άν­θρω­ποι όλων των κοι­νω­νι­κών τά­ξε­ων και όλων των ηλι­κιών. Η πλειο­νό­τη­τα των αν­θρώ­πων που έρ­χο­νται σε εμάς, είναι αυτό που λέμε, σε ηλι­κία γάμου. Είναι δη­λα­δή άν­θρω­ποι που συ­νει­δη­τά επι­θυ­μούν να πα­ντρευ­τούν και να κά­νουν οι­κο­γέ­νεια και θέ­λουν να απο­φύ­γουν τη λάθος επι­λο­γή.

Κάνω αυτή τη δου­λειά από 18 ετών και σή­με­ρα είμαι 65, αυτό που μπορώ να σας πω είναι ότι πα­λαιό­τε­ρα απευ­θύ­νο­νταν σε εμάς κο­πέ­λες 18, 19 ετών είτε με τους γο­νείς τους είτε μόνες τους, που επι­θυ­μού­σαν να πα­ντρευ­τούν. Τώρα, ο μέσος όρος αυ­ξή­θη­κε κατά πε­ρί­που μια δε­κα­ε­τία, χωρίς αυτό να ση­μαί­νει ότι δεν υπάρ­χουν και σή­με­ρα μι­κρό­τε­ρες ηλι­κί­ες που απευ­θύ­νο­νται στο γρα­φείο μας. Χθες για πα­ρά­δειγ­μα, ήρθε στο γρα­φείο μια κο­πέ­λα 25 ετών. Ετσι λοι­πόν βλέ­που­με ότι οι άν­δρες στην πλειο­νό­τη­τά τους είναι στα 30 με 32 και οι γυ­ναί­κες γύρω στα 28 με 30, οι πε­ρισ­σό­τε­ρες οι­κο­νο­μι­κά ανε­ξάρ­τη­τες.

Είναι λίγες οι κο­πέ­λες που θέ­λουν να δη­μιουρ­γή­σουν οι­κο­γέ­νεια και να ασχο­λη­θούν μόνο με την ανα­τρο­φή των παι­διών τους. Αυτό το συ­να­ντά­με κυ­ρί­ως σε κο­πέ­λες που δια­μέ­νουν στην πε­ρι­φέ­ρεια, δη­λα­δή σε μικρά νησιά, απο­μα­κρυ­σμέ­νες πε­ριο­χές κλπ που δεν επι­θυ­μούν να κά­νουν επαγ­γελ­μα­τι­κή στα­διο­δρο­μία. Βέ­βαια, ως προς τις ηλι­κί­ες, πρέ­πει να σας πω ότι πλέον έχουν διευ­ρυν­θεί ση­μα­ντι­κά τα ηλι­κια­κά όρια, είναι συ­νη­θι­σμέ­νο πλέον στα 40 και 42 να κάνει κά­ποιος τον πρώτο του γάμο. Ενας για­τρός για πα­ρά­δειγ­μα, είτε άν­δρας είτε γυ­ναί­κα, μέχρι να ολο­κλη­ρώ­σει τον κύκλο των σπου­δών και να στα­διο­δρο­μή­σει επαγ­γελ­μα­τι­κά, δεν θα κα­τα­λά­βει για πότε έφτα­σε 40 ετών.

• Από τη Ρόδο, από τα Δω­δε­κά­νη­σα, υπάρ­χει εν­δια­φέ­ρον;

Πάρα πολύ με­γά­λο εν­δια­φέ­ρον, έχου­με κάνει πολ­λούς γά­μους στα Δω­δε­κά­νη­σα με αν­θρώ­πους που είτε δρα­στη­ριο­ποιού­νται στον του­ρι­σμό, είτε είναι κα­τα­στη­μα­τάρ­χες, επι­χει­ρη­μα­τί­ες κλπ, είτε ιδιω­τι­κοί υπάλ­λη­λοι, ναυ­τι­κοί κ.ά. Επί­σης έχου­με στο γρα­φείο μας πολ­λούς άν­δρες και γυ­ναί­κες από τη Ρόδο και τα Δω­δε­κά­νη­σα, που έχουν κάνει ένα γάμο ήδη ο οποί­ος κα­τέ­λη­ξε σε δια­ζύ­γιο και επι­θυ­μούν μια σχέση στα­θε­ρή, μό­νι­μη. Και πολ­λές φορές, όσο κι αν σας φαί­νε­ται πε­ρί­ερ­γο, οι κο­πέ­λες ή οι άν­δρες που τους προ­τεί­νου­με και μπο­ρεί να μην είναι από τη Ρόδο, είτε από όμορα νησιά αλλά από άλλα μέρη της Ελ­λά­δας, το παίρ­νουν από­φα­ση να μεί­νουν μό­νι­μα στη Ρόδο, επει­δή εν­δε­χο­μέ­νως η επι­χεί­ρη­σή του ή της είναι εκεί, είτε επει­δή η κα­ριέ­ρα του ή της πη­γαί­νει πολύ καλά, είτε επει­δή δεν επι­θυ­μεί να εγκα­τα­λεί­ψει τη Ρόδο. Οπως κα­τα­λα­βαί­νε­τε, δεν υπάρ­χει μέρος που να μην έχου­με εμείς τη δυ­να­τό­τη­τα και μέσα από το πε­λα­το­λό­γιο το οποίο δια­θέ­του­με, να βρού­με αυτό που ο πε­λά­της επι­θυ­μεί. Επι­πλέ­ον, εμάς μας βοη­θά­ει υπερ­βο­λι­κά το ίντερ­νετ, ακόμα και το facebook έχει απο­δει­χθεί πολύ χρή­σι­μο, αφού πολ­λές φορές επι­τυγ­χά­νου­με γνω­ρι­μί­ες χωρίς να το ξέρει ο ένας από τους δύο ότι γί­νε­ται επί τού­του. Το δια­δί­κτυο είναι ένα πολύ χρή­σι­μο ερ­γα­λείο και τα μέσα κοι­νω­νι­κής δι­κτύ­ω­σης, αρκεί να ξέ­ρεις να τα χρη­σι­μο­ποι­ή­σεις σωστά. Το site μας www.pappas.gr είναι τόσο δια­δρα­στι­κό και τόσο επι­τυ­χη­μέ­νο, που προ­σελ­κύ­ει εκα­το­ντά­δες χρή­στες κα­θη­με­ρι­νά και στη συ­νέ­χεια επι­κοι­νω­νούν μαζί μας προ­κει­μέ­νου να τους φέ­ρου­με σε επαφή με τα πρό­σω­πα που τους εν­δια­φέ­ρουν. Κα­νέ­νας δεν θέλει να είναι μόνος του, όλοι οι άν­θρω­ποι ανα­ζη­τούν σύ­ντρο­φο.

• Αντι­λαμ­βά­νο­μαι πά­ντως, ότι για πολ­λούς μάλ­λον δεν είναι τα­μπού η επί­σκε­ψη σε ένα γρα­φείο συ­νοι­κε­σί­ων, παρ΄ ότι επι­κρα­τεί η εντύ­πω­ση ότι ισχύ­ει το ακρι­βώς αντί­θε­το.

Αντι­θέ­τως, είναι της μόδας μπορώ να σας πω! Αν κοι­τά­ξε­τε γύρω σας, όλοι κά­νουν συ­νοι­κέ­σια. Οσο κι αν σας φαί­νε­ται πε­ρί­ερ­γο συ­νοι­κέ­σια κά­νουν οι φίλοι στους φί­λους, συ­νοι­κέ­σια κά­νουν οι γο­νείς στα παι­διά, συ­νοι­κέ­σια γί­νο­νται γε­νι­κώς και πα­ντού όταν η επι­θυ­μία είναι μια σο­βα­ρή σχέση ή ένας γάμος. Στο μπα­ρά­κι για πα­ρά­δειγ­μα, μπο­ρεί να γίνει γνω­ρι­μία προ­φα­νώς αλλά η σχέση το πι­θα­νό­τε­ρο είναι να είναι εφή­με­ρη. Οσο οι άν­θρω­ποι απο­μο­νώ­νο­νται και οι κοι­νω­νί­ες απο­ξε­νώ­νο­νται, τόσο είναι χρή­σι­μη η δια­δι­κα­σία του συ­νοι­κε­σί­ου, όπως έχει δια­μορ­φω­θεί σή­με­ρα. Δεν θα ρι­σκά­ρει ο άλλος να πα­ντρευ­τεί, επει­δή μόνο του έγινε το “κλικ”. Το “κλικ” καλό είναι και το ψά­χνου­με όλοι, αλλά δεν αρκεί για να διαρ­κέ­σει ένας γάμος. Εχει απο­δει­χθεί ότι δεν μπο­ρείς να στη­ρί­ζε­σαι μόνο στην εξω­τε­ρι­κή εμ­φά­νι­ση, δεν είναι αυτό το στοι­χείο που μπο­ρεί να απο­τε­λέ­σει τη βάση για μια επι­τυ­χη­μέ­νη σχέση. Και πόσο ωραίο είναι αλή­θεια, και μά­λι­στα σε τέ­τοιους δύ­σκο­λους και­ρούς, να δη­μιουρ­γή­σεις μια στα­θε­ρή σχέση, ένα όμορ­φο γάμο, μια δε­μέ­νη οι­κο­γέ­νεια, πα­ρ΄ό­τι το κρά­τος δεν είναι ιδιαί­τε­ρα υπο­στη­ρι­κτι­κό στις νέες οι­κο­γέ­νειες, αλλά φαί­νε­ται τώρα με το επί­δο­μα παι­διού κάτι να αλ­λά­ζει και σε αυτόν τον τομέα

• Με τα ζευ­γά­ρια που έχετε πα­ντρέ­ψει, κρα­τά­τε επαφή;

Βε­βαί­ως. Εί­μα­στε σε επαφή, βλέ­που­με και την εξέ­λι­ξη της σχέ­σης, αλ­λιώς δεν θα εί­χα­με πλήρη γνώση και εμπει­ρία. Κάθε πλη­ρο­φο­ρία με την οποία επα­να­τρο­φο­δο­τού­μα­στε από τα ζευ­γά­ρια, είναι για εμάς πολύ βοη­θη­τι­κή για πολ­λούς λό­γους.

• Τι χρειά­ζε­ται λοι­πόν να κάνει ο εν­δια­φε­ρό­με­νος αν πάρει από­φα­ση ότι θέλει να απευ­θυν­θεί στο γρα­φείο σας;

Αρ­χι­κά συ­μπλη­ρώ­νει ένα σκε­ψι­γρά­φη­μα που είτε μπο­ρεί να γίνει δια­δι­κτυα­κά στο www.pappas.gr είτε στο γρα­φείο μας, κι αφού το συ­μπλη­ρώ­σει, το φέρ­νει σε εμάς, γί­νε­ται μέλος του γρα­φεί­ου μας πραγ­μα­το­ποιώ­ντας εγ­γρα­φή το κό­στος της οποί­ας δια­μορ­φώ­νε­ται ανα­λό­γως αν θα είναι χωρίς χρο­νι­κό πε­ρι­θώ­ριο ή συ­γκε­κρι­μέ­νου χρό­νου και όλα τα άλλα τα αφή­νει σε εμάς! Το βέ­βαιον είναι ότι ο/η εν­δια­φε­ρό­με­νος/η δεν θα χρεια­στεί να κάνει εκ­πτώ­σεις στα «θέλω» του/της και θα βγει όσα ρα­ντε­βού χρεια­στεί μέχρι το… κλικ!