Οδηγίες και συμβουλές της ΕΛΑΣ για την προστασία των ανηλίκων

Χρή­σι­μες οδη­γί­ες για την προ­στα­σία των ανη­λί­κων που αφο­ρούν την εν­δο­οι­κο­γε­νεια­κή βία, το δια­δί­κτυο και τη σε­ξουα­λι­κή κα­κο­ποί­η­ση, οι οποί­ες έχουν επι­και­ρο­ποι­η­θεί, έδωσε στη δη­μο­σιό­τη­τα η Ελ­λη­νι­κή Αστυ­νο­μία.

Ει­δι­κό­τε­ρα, όπως επι­ση­μαί­νει η ΕΛΑΣ, η εν­δο­οι­κο­γε­νεια­κή βία είναι ένα έγκλη­μα που διώ­κε­ται αυ­τε­πάγ­γελ­τα και τι­μω­ρεί­ται από δια­τά­ξεις του νόμου. Οι υπη­ρε­σί­ες Αντι­με­τώ­πι­σης Εν­δο­οι­κο­γε­νεια­κής βίας λει­τουρ­γούν σε όλη τη χώρα, ενώ η ΕΛΑΣ δια­χει­ρί­ζε­ται κάθε πε­ρι­στα­τι­κό και ενη­με­ρώ­νει τις αρ­μό­διες δι­κα­στι­κές Αρχές, ενώ πα­ράλ­λη­λα πα­ρέ­χει κα­τευ­θύν­σεις και πλη­ρο­φο­ρί­ες στα θύ­μα­τα, για την ανα­ζή­τη­ση δομών στέ­γα­σης, ια­τρο­φαρ­μα­κευ­τι­κής πε­ρί­θαλ­ψης, ψυ­χο­κοι­νω­νι­κής και νο­μι­κής υπο­στή­ρι­ξης. Η άσκη­ση κάθε εί­δους βίας ή κα­κο­ποί­η­σης: ψυ­χο­λο­γι­κής, σω­μα­τι­κής ή σε­ξουα­λι­κής διώ­κε­ται από το νόμο.

Οι οδη­γί­ες της ΕΛΑΣ

Αν είστε θύμα εν­δο­οι­κο­γε­νεια­κής βίας

Κα­λέ­στε το 100. Αν δεν μπο­ρεί­τε να μι­λή­σε­τε, στείλ­τε γρα­πτό μή­νυ­μα (sms) στο 100, με ακρι­βή διεύ­θυν­ση, ονο­μα­τε­πώ­νυ­μο, είδος επεί­γου­σας ανά­γκης (π.χ. «κιν­δυ­νεύ­ει η ζωή μου», «δέ­χο­μαι βία από το/τη σύ­ζυ­γό μου»). Εάν δεν μπο­ρεί­τε εσείς να επι­κοι­νω­νή­σε­τε με το 100, ζη­τή­στε από κά­ποιον άλλον να ει­δο­ποι­ή­σει τις Αρχές για εσάς (π.χ. από κά­ποιον οι­κείο ή το για­τρό σας)Ανα­ζη­τή­στε ια­τρι­κή πε­ρί­θαλ­ψη και πείτε στο για­τρό όλη την αλή­θεια. Υπο­βά­λε­τε μή­νυ­ση στο πλη­σιέ­στε­ρο Αστυ­νο­μι­κό Τμήμα. Για κα­τευ­θύν­σεις και οδη­γί­ες, τη­λε­φω­νή­στε ή στείλ­τε μή­νυ­μα ηλε­κτρο­νι­κού τα­χυ­δρο­μεί­ου (e-mail) στις Υπη­ρε­σί­ες Αντι­με­τώ­πι­σης Εν­δο­οι­κο­γε­νεια­κής Βίας της Ελ­λη­νι­κής Αστυ­νο­μί­ας, που βρί­σκο­νται σε όλη την επι­κρά­τεια. Κα­λέ­στε τη γραμ­μή SOS 15900 της Γε­νι­κής Γραμ­μα­τεί­ας Οι­κο­γε­νεια­κής Πο­λι­τι­κής και Ισό­τη­τας των Φύλων, για ψυ­χο­κοι­νω­νι­κή στή­ρι­ξη, νο­μι­κή συμ­βου­λευ­τι­κή και φι­λο­ξε­νία σε ξε­νώ­νες. Επι­κοι­νω­νία και μέσω e-mail στο [email protected]

Αν γνω­ρί­ζε­τε κά­ποιον που υφί­στα­ται εν­δο­οι­κο­γε­νεια­κή βία

Σε πε­ρί­πτω­ση άμε­σης ανά­γκης, κα­λέ­στε εσείς το 100. Ενη­με­ρώ­στε το το­πι­κό Αστυ­νο­μι­κό Τμήμα. Επι­κοι­νω­νή­στε με τις υπη­ρε­σί­ες Αντι­με­τώ­πι­σης Εν­δο­οι­κο­γε­νεια­κής Βίας που λει­τουρ­γούν σε όλη την επι­κρά­τεια, μέσω τη­λε­φώ­νου ή μη­νύ­μα­τος ηλε­κτρο­νι­κού τα­χυ­δρο­μεί­ου (e-mail). Ενη­με­ρώ­στε το θύμα για τους τρό­πους επι­κοι­νω­νί­ας με τις Αστυ­νο­μι­κές Υπη­ρε­σί­ες. Εν­θαρ­ρύ­νε­τε το θύμα να κα­λέ­σει για ψυ­χο­κοι­νω­νι­κή υπο­στή­ρι­ξη τη γραμ­μή SOS 15900 για κα­κο­ποι­η­μέ­νες γυ­ναί­κες.

Οδη­γί­ες προς τους πο­λί­τες για την προ­στα­σία ανη­λί­κων από το δια­δί­κτυο

Το δια­δί­κτυο είναι ένας και­νού­ριος κό­σμος και για πολ­λούς πρω­τό­γνω­ρος. Προ­σφέ­ρει δια­δρα­στι­κό­τη­τα, έντο­νη εναλ­λα­γή ει­κό­νων και συ­ναι­σθη­μά­των. Είναι μια ει­κο­νι­κή κοι­νω­νία, η οποία δια­μορ­φώ­νε­ται πα­ράλ­λη­λα με την πραγ­μα­τι­κό­τη­τα. Η ασφά­λεια του σπι­τιού μας όμως, στο οποίο βρί­σκε­ται ο υπο­λο­γι­στής, μπο­ρεί να μας οδη­γή­σει στο να μην αντι­λη­φθού­με την απει­λή καθώς ο κίν­δυ­νος δεν είναι άμε­σος και ορα­τός. Ας δούμε τους κιν­δύ­νους του δια­δι­κτύ­ου που αφο­ρούν πε­ρισ­σό­τε­ρο τα παι­διά μας. Η γνώση των κα­νό­νων ασφά­λειας, η ανά­πτυ­ξη κρι­τι­κής και αντι­λη­πτι­κής ικα­νό­τη­τας και η ικα­νό­τη­τα ανα­γνώ­ρι­σης των κιν­δύ­νων είναι βα­σι­κά εφό­δια για την ασφα­λή πλο­ή­γη­ση στο δια­δί­κτυο.

1. Τα προ­σω­πι­κά δε­δο­μέ­να, όπως το ονο­μα­τε­πώ­νυ­μο, η ηλι­κία, η κα­τοι­κία, το επάγ­γελ­μα, η εκ­παί­δευ­ση, η οι­κο­νο­μι­κή και οι­κο­γε­νεια­κή κα­τά­στα­ση, χρη­σι­μο­ποιού­νται σε κα­θη­με­ρι­νή βάση καθώς κά­νου­με πε­ρι­ή­γη­ση στο δια­δί­κτυο.
2. Τα μέσα κοι­νω­νι­κής δι­κτύ­ω­σης στα οποία βρί­σκο­νται κα­θη­με­ρι­νά οι ανή­λι­κοι δη­μιουρ­γούν μια ει­κο­νι­κή πραγ­μα­τι­κό­τη­τα πολύ ελ­κυ­στι­κή και δια­δρα­στι­κή, η οποία όμως κρύ­βει και κιν­δύ­νους (προ­βο­λή τέ­λειου προ­τύ­που αν­θρώ­που, πα­ρα­πλα­νη­τι­κές ει­δή­σεις/fake news, πα­ρα­βί­α­ση ιδιω­τι­κό­τη­τας κ.ά.).
3. Ο ψη­φια­κός εκ­φο­βι­σμός είναι οποια­δή­πο­τε πράξη εκ­φο­βι­σμού, επι­θε­τι­κό­τη­τας, πα­ρε­νό­χλη­σης, απει­λη­τι­κής ή αυ­ταρ­χι­κής συ­μπε­ρι­φο­ράς που πραγ­μα­το­ποιεί­ται μέσω του δια­δι­κτύ­ου και των κι­νη­τών τη­λε­φώ­νων. Για να χα­ρα­κτη­ρί­σου­με μια πράξη ως εκ­φο­βι­σμό θα πρέ­πει να γί­νε­ται συ­στη­μα­τι­κά, από πρό­θε­ση, να έχει στόχο να πλη­γώ­σει κά­ποιον και να υπάρ­χει ανι­σορ­ρο­πία δυ­νά­με­ων των ατό­μων που εμπλέ­κο­νται.
4. Εθι­σμός στο δια­δί­κτυο. Στην πε­ρί­πτω­ση που το παιδί ασχο­λεί­ται πολ­λές ώρες με το δια­δί­κτυο θα πρέ­πει να πα­ρα­τη­ρή­σου­με τα προει­δο­ποι­η­τι­κά ση­μά­δια και να βρού­με έναν τρόπο δια­χεί­ρι­σης της κα­τά­στα­σης. Ση­μα­ντι­κό είναι να έχουν τεθεί όρια και κα­νό­νες στο χρόνο ενα­σχό­λη­σης με το δια­δί­κτυο από μι­κρές ηλι­κί­ες, ώστε να ανα­πτύ­ξουν τον απα­ραί­τη­το αυ­το­έ­λεγ­χο και αυ­το­πει­θαρ­χία.
5. Σε­ξουα­λι­κός εκ­βια­σμός και εξα­να­γκα­σμός ανη­λί­κων. Οι ανή­λι­κοι πολ­λές φορές συ­νο­μι­λούν δια­δι­κτυα­κά με άλ­λους γνω­στούς ή όχι χρή­στες. Οι κα­κό­βου­λοι χρή­στες, εκ­με­ταλ­λεύ­ο­νται την παι­δι­κή αθω­ό­τη­τα, προ­κει­μέ­νου να πεί­σουν τον ανή­λι­κο να τους απο­στεί­λει προ­σω­πι­κά του στοι­χεία, να πα­ρά­γει πρω­τό­τυ­πο υλικό (φω­το­γρα­φί­ες ή video ), να κα­τα­βά­λει χρή­μα­τα, να συ­να­ντη­θεί μαζί τους ή να προ­βεί σε άλλες ενέρ­γειες.

Οι συμ­βου­λές της ΕΛΑΣ:

Δί­νου­με το σωστό πα­ρά­δειγ­μα με τη δική μας δια­δι­κτυα­κή συ­μπε­ρι­φο­ρά ακο­λου­θώ­ντας τους κα­νό­νες ασφα­λούς πλο­ή­γη­σης. Οι ενή­λι­κες λει­τουρ­γούν ως πρό­τυ­πα προς τα παι­διά. Συ­ζη­τά­με με το παιδί για τη δια­δι­κτυα­κή του ζωή και ενη­με­ρω­νό­μα­στε για τα δια­δι­κτυα­κά του εν­δια­φέ­ρο­ντα, τους λο­γα­ρια­σμούς που δια­τη­ρεί σε μέσα κοι­νω­νι­κής δι­κτύ­ω­σης, σε δια­δι­κτυα­κά παι­χνί­δια και εφαρ­μο­γές. Αφιε­ρώ­νου­με χρόνο στο να πλοη­γη­θού­με μαζί με το παιδί στο δια­δί­κτυο σε σε­λί­δες και εφαρ­μο­γές εν­δια­φέ­ρο­ντός του. Ελέγ­χου­με μαζί με το παιδί τις ρυθ­μί­σεις ασφά­λειας και απορ­ρή­του των λο­γα­ρια­σμών του και βε­βαιω­νό­μα­στε ότι έχει ενερ­γο­ποι­ή­σει την επι­λο­γή δι­πλού ελέγ­χου ταυ­τό­τη­τας (two step verification), ενώ οι κω­δι­κοί που χρη­σι­μο­ποιεί είναι ασφα­λείς (απο­τε­λού­νται από του­λά­χι­στον 8 σύμ­βο­λα, αριθ­μούς και γράμ­μα­τα).

Συ­ζη­τά­με με τα παι­διά προ­κει­μέ­νου να συ­νει­δη­το­ποι­ή­σουν ότι οι φίλοι τους σε κά­ποιο προ­φίλ θα πρέ­πει να είναι μόνο οι φίλοι τους και στην πραγ­μα­τι­κή ζωή. Σε καμία πε­ρί­πτω­ση δε θα πρέ­πει να απο­δέ­χο­νται άγνω­στα άτομα, ούτε «φί­λους φίλων». Συ­ζη­τά­με με τα παι­διά για τους κιν­δύ­νους της έκ­θε­σης των προ­σω­πι­κών δε­δο­μέ­νων (ονο­μα­τε­πώ­νυ­μα, διευ­θύν­σεις κα­τοι­κί­ας, τη­λε­φω­νι­κοί αριθ­μοί, σχο­λεία κλ.π), φω­το­γρα­φιών (άσε­μνες και μη), ακόμα και e-mail στις εκά­στο­τε ιστο­σε­λί­δες, εφαρ­μο­γές και υπη­ρε­σί­ες στο δια­δί­κτυο. Το­νί­ζου­με ότι η εν­δε­χό­με­νη απο­στο­λή φω­το­γρα­φιών σε γνω­στό άτομο μια δε­δο­μέ­νη στιγ­μή μπο­ρεί να έχει αρ­νη­τι­κές συ­νέ­πειες μελ­λο­ντι­κά.

Καλό είναι να απο­φεύ­γε­ται η εί­σο­δος σε σε­λί­δες, εφαρ­μο­γές ηλε­κτρο­νι­κής συν­διά­λε­ξης (chat) άγνω­στες προς τα παι­διά στις οποί­ες δί­νε­ται η δυ­να­τό­τη­τα συ­νο­μι­λί­ας με αγνώ­στους, καθώς και σ’ αυτές όπου γί­νε­ται χρήση κά­με­ρας. Καλό είναι να απο­φεύ­γε­ται το άνοιγ­μα οποιου­δή­πο­τε συν­δέ­σμου (link) αγνώ­στου προ­έ­λευ­σης.

Σε μι­κρές ηλι­κί­ες μπο­ρού­με να υπο­στη­ρί­ξου­με τα παι­διά κατά την αυ­το­νό­μη­σή τους στο δια­δί­κτυο, εγκα­θι­στώ­ντας εφαρ­μο­γή γο­νι­κού ελέγ­χου, που μπο­ρεί να βοη­θή­σει τα παι­διά να πλοη­γη­θούν με ασφά­λεια στο δια­δί­κτυο και τους γο­νείς να ελέγ­ξουν το πε­ριε­χό­με­νο των ιστο­σε­λί­δων που επι­σκέ­πτο­νται. Θυ­μό­μα­στε ότι σε με­γα­λύ­τε­ρες ηλι­κί­ες η επι­κοι­νω­νία βα­σί­ζε­ται στην εμπι­στο­σύ­νη. Αν αντι­λη­φθού­με οποιο­δή­πο­τε πρό­βλη­μα πα­ρα­μέ­νου­με ψύ­χραι­μοι, ακού­με όλη την ιστο­ρία χωρίς να δια­κό­ψου­με το παιδί, δια­φυ­λάσ­σου­με τα όποια απο­δει­κτι­κά στοι­χεία (screen shot φω­το­γρα­φιών/μη­νυ­μά­των), ανα­φέ­ρου­με το πε­ρι­στα­τι­κό στις αρχές και ζη­τά­με τη βο­ή­θεια των ει­δι­κών.

Οδη­γί­ες προς ανη­λί­κους για προ­στα­σία στο δια­δί­κτυο

Το δια­δί­κτυο είναι ένας και­νούρ­γιος κό­σμος και για πολ­λούς πρω­τό­γνω­ρος. Προ­σφέ­ρει δια­δρα­στι­κό­τη­τα, έντο­νη εναλ­λα­γή ει­κό­νων και συ­ναι­σθη­μά­των. Είναι μια ει­κο­νι­κή κοι­νω­νία, η οποία δια­μορ­φώ­νε­ται πα­ράλ­λη­λα με την πραγ­μα­τι­κό­τη­τα. Η ασφά­λεια του σπι­τιού μας όμως, στο οποίο βρί­σκε­ται ο υπο­λο­γι­στής, μπο­ρεί να μας οδη­γή­σει στο να μην αντι­λη­φθού­με την απει­λή, καθώς ο κίν­δυ­νος δεν είναι άμε­σος και ορα­τός.

Ας δούμε μαζί τους κιν­δύ­νους που μας αφο­ρούν!

1. Τα προ­σω­πι­κά δε­δο­μέ­να όπως το ονο­μα­τε­πώ­νυ­μο, η ηλι­κία, η κα­τοι­κία, το επάγ­γελ­μα, η οι­κο­γε­νεια­κή κα­τά­στα­ση, η εκ­παί­δευ­ση, η οι­κο­νο­μι­κή κα­τά­στα­ση, χρη­σι­μο­ποιού­νται σε κα­θη­με­ρι­νή βάση κατά την πε­ρι­ή­γη­ση στο δια­δί­κτυο.
2. Τα μέσα κοι­νω­νι­κής δι­κτύ­ω­σης στα οποία βρι­σκό­μα­στε κα­θη­με­ρι­νά δη­μιουρ­γούν μια ει­κο­νι­κή πραγ­μα­τι­κό­τη­τα πολύ ελ­κυ­στι­κή και δια­δρα­στι­κή, η οποία όμως κρύ­βει και κιν­δύ­νους (προ­βο­λή τέ­λειου προ­τύ­που αν­θρώ­που, πα­ρα­πλα­νη­τι­κές ει­δή­σεις/ fake news, πα­ρα­βί­α­ση ιδιω­τι­κό­τη­τας κ.ά.).
3. Ο ψη­φια­κός εκ­φο­βι­σμός είναι οποια­δή­πο­τε επα­να­λαμ­βα­νό­με­νη πράξη εκ­φο­βι­σμού, επι­θε­τι­κό­τη­τας, πα­ρε­νό­χλη­σης, απει­λη­τι­κής συ­μπε­ρι­φο­ράς που πραγ­μα­το­ποιεί­ται μέσω του δια­δι­κτύ­ου και των κι­νη­τών τη­λε­φώ­νων.
4. Χρη­σι­μο­ποιού­με το δια­δί­κτυο με όρια και κα­νό­νες χωρίς να χά­νου­με τον έλεγ­χο του χρό­νου που βρι­σκό­μα­στε σε αυτό. Με αυτό τον τρόπο απο­φεύ­γου­με τον εθι­σμό στο δια­δί­κτυο και περ­νά­με δη­μιουρ­γι­κά τον ελεύ­θε­ρό μας χρόνο στην πραγ­μα­τι­κή ζωή.
5. Σε­ξουα­λι­κός εκ­βια­σμός και εξα­να­γκα­σμός ανη­λί­κων. Πολ­λές φορές προ­σπα­θούν να συ­νο­μι­λή­σουν δια­δι­κτυα­κά μαζί μας γνω­στοί ή όχι χρή­στες, οι οποί­οι θέ­λουν να μας πεί­σουν να τους στεί­λου­με προ­σω­πι­κά στοι­χεία, φω­το­γρα­φί­ες ή video, χρή­μα­τα ή να συ­να­ντη­θούν μαζί μας. Η εν­δε­χό­με­νη απο­στο­λή φω­το­γρα­φιών ακόμα και σε γνω­στό άτομο μια δε­δο­μέ­νη στιγ­μή μπο­ρεί να έχει αρ­νη­τι­κές συ­νέ­πειες μελ­λο­ντι­κά.

Συμ­βου­λές:

Τή­ρη­σε στο δια­δί­κτυο τους κα­νό­νες που τη­ρείς και στην πραγ­μα­τι­κή ζωή. Συ­ζή­τη­σε με τους γο­νείς σου για τη δια­δι­κτυα­κή σου ζωή, όπως κά­νεις και για την πραγ­μα­τι­κή και πλοη­γή­σου μαζί τους στο δια­δί­κτυο προ­κει­μέ­νου να τους δεί­ξεις τα εν­δια­φέ­ρο­ντά σου. Βε­βαιώ­σου για την ασφά­λεια των λο­γα­ρια­σμών που δια­τη­ρείς στα μέσα κοι­νω­νι­κής δι­κτύ­ω­σης, στα δια­δι­κτυα­κά παι­χνί­δια και στις εφαρ­μο­γές, ελέγ­χο­ντας σχο­λα­στι­κά τις ρυθ­μί­σεις ασφά­λειας αυτών και χρη­σι­μο­ποιώ­ντας σύν­θε­το κω­δι­κό πρό­σβα­σης και τη δυ­να­τό­τη­τα δι­πλού ελέγ­χου ταυ­τό­τη­τας (two step verification).

Αν έχεις λο­γα­ρια­σμό σε κά­ποια ιστο­σε­λί­δα κοι­νω­νι­κής δι­κτύ­ω­σης, από­φυ­γε την ανάρ­τη­ση προ­σω­πι­κών στοι­χεί­ων (ονο­μα­τε­πώ­νυ­μο, διεύ­θυν­ση, τη­λέ­φω­νο, σχο­λείο), καθώς και δικών σου φω­το­γρα­φιών ή των συμ­μα­θη­τών σου. Ρύθ­μι­σε τους λο­γα­ρια­σμούς σου προ­κει­μέ­νου να είναι ιδιω­τι­κοί και μην απο­δέ­χε­σαι αι­τή­μα­τα φι­λί­ας από αγνώ­στους, ούτε από «φί­λους φίλων». Θυ­μή­σου ότι και στους ιδιω­τι­κούς λο­γα­ρια­σμούς δεν υπάρ­χει από­λυ­τη ασφά­λεια καθώς υπάρ­χει πάντα η πι­θα­νό­τη­τα να πα­ρα­βια­στεί τόσο ο λο­γα­ρια­σμός σου, όσο και κά­ποιου φίλου σου και να εκτε­θεί και το υλικό που εσύ έχεις ανε­βά­σει.

Μην απο­στέλ­λεις προ­σω­πι­κές φω­το­γρα­φί­ες ακόμα και σε γνω­στά σου άτομα. Από­φυ­γε ιστο­σε­λί­δες στις οποί­ες μπο­ρείς να συ­νο­μι­λή­σεις με αγνώ­στους ή δεν εμ­φα­νί­ζε­ται το username τους ή απαι­τεί­ται χρήση κά­με­ρας. Παίξε δια­δι­κτυα­κά παι­χνί­δια με όρια και κα­νό­νες, απο­φεύ­γο­ντας τη συ­νο­μι­λία με άγνω­στους χρή­στες. Μην ανοί­γεις ποτέ την κά­με­ρα για να συ­νο­μι­λή­σεις δια­δι­κτυα­κά με αγνώ­στους. Οι κα­κό­βου­λοι χρή­στες που προ­σεγ­γί­ζουν ανη­λί­κους δια­δι­κτυα­κά είναι αρ­χι­κά πάντα δια­θέ­σι­μοι, υπο­στη­ρι­κτι­κοί και γνω­ρί­ζουν τα εν­δια­φέ­ρο­ντά σου προ­κει­μέ­νου να σε προ­σεγ­γί­σουν. Στό­χος τους είναι να δώ­σουν την αί­σθη­ση ότι «μπο­ρείς να τους χει­ρι­στείς». Αν κά­ποιος χρή­στης σε κάνει να αι­σθά­νε­σαι άβολα σε μια δια­δι­κτυα­κή συ­νο­μι­λία ή σου ζη­τή­σει να βγά­λεις φω­το­γρα­φία που να δεί­χνει το σώμα σου και να τη στεί­λεις, μην το κά­νεις σε καμία πε­ρί­πτω­ση και ει­δο­ποί­η­σε αμέ­σως έναν ενή­λι­κο που εμπι­στεύ­ε­σαι. Μην ανοί­γεις μη­νύ­μα­τα/e-mail και κυ­ρί­ως συν­δέ­σμους (link), που υπάρ­χουν σ’ αυτά, ακόμη κι αν σου τα έχει στεί­λει κά­ποιος φίλος ή φίλη σου. Θυ­μή­σου: αν σου συμ­βεί κάτι που σε φέρ­νει σε δύ­σκο­λη θέση στο δια­δί­κτυο πρέ­πει να το πεις και όχι να το υπο­στείς. Συ­ζή­τη­σέ το με κά­ποιον ενή­λι­κο που εμπι­στεύ­ε­σαι, δεί­χνο­ντας θάρ­ρος και απο­θή­κευ­σε τα όποια απο­δει­κτι­κά στοι­χεία έχεις στη διά­θε­σή σου (screen shot φω­το­γρα­φιών/μη­νυ­μά­των).

Για άμεση ενη­μέ­ρω­ση που αφορά θέ­μα­τα της Διεύ­θυν­σης Δί­ω­ξης Ηλε­κτρο­νι­κού Εγκλή­μα­τος ακο­λου­θή­στε μας στα μέσα κοι­νω­νι­κής δι­κτύ­ω­σης. Facebook: https://www.facebook.com/cyberkid.gov.gr/ και https://www.facebook.com/CyberAlertGR/, Twitter: @cyberalertGR και Instagram: @cyberalert.gr. Για φο­ρη­τές συ­σκευ­ές (smartphone, tablets) κα­τε­βά­στε την εφαρ­μο­γή CYBERKID και την εφαρ­μο­γή FEELSAFE δω­ρε­άν.

Για οποιο­δή­πο­τε θέμα αφορά πα­ρα­βα­τι­κή συ­μπε­ρι­φο­ρά μέσω Δια­δι­κτύ­ου, επι­κοι­νω­νή­στε με τη Διεύ­θυν­ση Δί­ω­ξης Ηλε­κτρο­νι­κού Εγκλή­μα­τος με τους ακό­λου­θους τρό­πους:

– Τη­λέ­φω­νο: 11188

– Fax: 213-1527471

– Email: [email protected]

– μέσω του portal στη διεύ­θυν­ση: https://goo.gl/vOHdVb

– Τα­χυ­δρο­μι­κή διεύ­θυν­ση: Λ. Αλε­ξάν­δρας 173, Τ.Κ. 11522, Αθήνα

Υπο­διεύ­θυν­ση Δί­ω­ξης Ηλε­κτρο­νι­κού Εγκλή­μα­τος Βο­ρεί­ου Ελ­λά­δος:

– Τη­λέ­φω­νο:2310-388772

– Fax: 213-1527666

– Email: [email protected]

– Τα­χυ­δρο­μι­κή διεύ­θυν­ση: Μο­να­στη­ρί­ου 326, Τ.Κ. 54 121, Θεσ­σα­λο­νί­κη

Συμ­βου­λές για την προ­φύ­λα­ξη και προ­στα­σία των παι­διών από πρά­ξεις ασέλ­γειας ή κα­κο­ποί­η­σης

Όπως επι­ση­μαί­νει η ΕΛΑΣ, η σε­ξουα­λι­κή κα­κο­ποί­η­ση ανη­λί­κων είναι η οποιου­δή­πο­τε τύπου επαφή ενός ενη­λί­κου (ή με­γα­λύ­τε­ρου εφή­βου) με έναν ανή­λι­κο ή ανή­λι­κη με στόχο τη σε­ξουα­λι­κή ικα­νο­ποί­η­ση του ενη­λί­κου. Στη συ­ντρι­πτι­κή πλειο­ψη­φία των πε­ρι­πτώ­σε­ων, οι ανή­λι­κοι κα­κο­ποιού­νται από κά­ποιο άτομο που βρί­σκε­ται στο κο­ντι­νό πε­ρι­βάλ­λον τους.

Οδη­γί­ες πρό­λη­ψης προς ενη­λί­κους (γο­νείς, εκ­παι­δευ­τι­κούς, κ.λπ.)

Κου­βε­ντιά­στε με τα παι­διά και ακού­στε ό,τι έχουν να σας πουν. Συ­ζη­τή­στε από πολύ νωρίς για τα μέρη του σώ­μα­τος με το πραγ­μα­τι­κό τους όνομα. Μι­λή­στε μαζί τους και απα­ντή­στε στις απο­ρί­ες που έχουν για τις αν­θρώ­πι­νες σχέ­σεις και το σεξ. Μά­θε­τε στα παι­διά τα όρια και εξη­γή­στε ότι κα­νείς δεν πρέ­πει να τα πα­ρα­βιά­ζει. Το­νί­στε τους ότι το σώμα τους είναι δικό τους. Κερ­δί­στε την εμπι­στο­σύ­νη τους και δώστε τους το δι­καί­ω­μα να μπο­ρούν να σας πουν οτι­δή­πο­τε χωρίς να φο­βού­νται ή να ντρέ­πο­νται. Δι­δάξ­τε τους τις συ­μπε­ρι­φο­ρές που είναι απο­δε­κτές απέ­να­ντι στους ενη­λί­κους, αλλά και απέ­να­ντι στα παι­διά της ηλι­κί­ας τους.

Συ­νο­δέψ­τε τα παι­διά στις δρα­στη­ριό­τη­τές τους και γνω­ρί­στε όλους τους ενη­λί­κους και με­γα­λύ­τε­ρους εφή­βους που εν­δε­χο­μέ­νως έχουν επαφή και επι­κοι­νω­νία με το παιδί σας. Ζη­τή­στε από το παιδί να σας υπο­δεί­ξει το ίδιο ένα πρό­σω­πο ανα­φο­ράς εκτός της οι­κο­γέ­νειας, στο οποίο να μπο­ρεί να μι­λή­σει αν για οποιο­δή­πο­τε λόγο εσείς δεν είστε δια­θέ­σι­μοι.

Ση­μά­δια που πρέ­πει να προ­σέ­ξου­με: Πα­ρου­σιά­ζει το παιδί κά­ποια από­το­μη αλ­λα­γή στη συ­μπε­ρι­φο­ρά του; Μήπως εμ­φα­νί­ζει ξαφ­νι­κά προ­βλή­μα­τα στον ύπνο ή βλέ­πει πιο συχνά εφιάλ­τες; Ζω­γρα­φί­ζει θέ­μα­τα με σε­ξουα­λι­κό πε­ριε­χό­με­νο; Έχει σε­ξουα­λι­κή συ­μπε­ρι­φο­ρά που δεν ται­ριά­ζει με την ηλι­κία του ή επι­δει­κνύ­ει σε­ξουα­λι­κή συ­μπε­ρι­φο­ρά προς άλλα παι­διά; Έχει πα­λιν­δρο­μή­σει σε προη­γού­με­νες συ­μπε­ρι­φο­ρές, ενώ είχε απο­κτή­σει έλεγ­χο των σφιγ­κτή­ρων; Φο­βά­ται πρό­σω­πα ή μέρη που δεν φο­βό­ταν πα­λιό­τε­ρα; Μι­λά­ει τον τε­λευ­ταίο καιρό συ­νέ­χεια για κά­ποιον ενή­λι­κο για τον οποίο δε μι­λού­σε στο πα­ρελ­θόν; Έχει χρή­μα­τα (ή και­νού­ρια ρούχα, αντι­κεί­με­να, κλπ.) που δεν μπο­ρεί να δι­καιο­λο­γή­σει την προ­έ­λευ­σή τους; Προ­σπα­θεί να σας πει κάτι, αλλά στα­μα­τά όταν εμ­φα­νί­ζε­ται κά­ποιος άλλος ενή­λι­κος; Έρ­χε­ται σπίτι με σκι­σμέ­να ρούχα ή λε­ρω­μέ­να εσώ­ρου­χα; Εμ­φα­νί­ζει δυ­σκο­λία να περ­πα­τή­σει ή να κα­θί­σει;

Τι κά­νου­με όταν υπο­ψια­ζό­μα­στε ότι ένα παιδί κα­κο­ποιεί­ται: Δια­τη­ρού­με την ψυ­χραι­μία μας και επι­λέ­γου­με έναν ιδιω­τι­κό και ασφα­λή χώρο για να μι­λή­σου­με με το παιδί. Πι­στεύ­ου­με ό,τι μας λέει και δεν προ­σπα­θού­με να διε­ρευ­νή­σου­με την αλή­θεια ή μη των λε­γο­μέ­νων του. Κά­νου­με μόνο ανοι­χτές ερω­τή­σεις και δεν κα­θο­δη­γού­με το παιδί (π.χ. «τι συ­νέ­βη μετά;» και όχι «τι άλλο σου έκανε;»). Απο­φεύ­γου­με οποια­δή­πο­τε ερώ­τη­ση μπο­ρεί να απα­ντη­θεί με ένα σκέτο «ναι» ή «όχι» (π.χ. «σου είπε μετά να μην μι­λή­σεις σε κα­νέ­ναν;»). Δεν εκ­φρά­ζου­με οποια­δή­πο­τε κρίση για το δρά­στη και τις πρά­ξεις του. Δεν κά­νου­με ποτέ και για κα­νέ­να λόγο καμία απο­λύ­τως ερώ­τη­ση που να ξε­κι­νά­ει με τη λέξη «γιατί;» ή φρά­σεις όπως «για ποιο λόγο…», κλπ. Το­νί­ζου­με ότι υπάρ­χουν και άλλα παι­διά που τους έχει συμ­βεί κάτι πα­ρό­μοιο, αλλά και ότι υπάρ­χουν άν­θρω­ποι που μπο­ρούν να βοη­θή­σουν, ωστό­σο απο­φεύ­γου­με τις υπο­σχέ­σεις. Εξη­γού­με στο παιδί ότι θα πρέ­πει να απευ­θυν­θού­με στις αρ­μό­διες Αρχές για να το βοη­θή­σουν και το ευ­χα­ρι­στού­με για την εμπι­στο­σύ­νη που μας έδει­ξε με το να μας μι­λή­σει. Ανα­φέ­ρου­με οποιο­δή­πο­τε πε­ρι­στα­τι­κό κα­κο­ποί­η­σης ανή­λι­κου, ανή­λι­κης, αμέ­σως. Έχου­με υπο­χρέ­ω­ση να το κά­νου­με και καμία δι­καιο­λο­γία να το απο­κρύ­ψου­με.

Οδη­γί­ες προ­στα­σί­ας προς τους ανή­λι­κους

Το σώμα σου είναι δικό σου και κα­νέ­νας δεν έχει το δι­καί­ω­μα να σε αγ­γί­ζει με τρόπο που δε θέ­λεις ή που σε κάνει να νιώ­θεις άβολα. Δεν υπάρ­χει κα­νέ­να καλό άγ­γιγ­μα που να είναι ταυ­τό­χρο­να και «μυ­στι­κό». Ξε­χώ­ρι­σε το «δώρο» από τη «δω­ρο­δο­κία»: Δώρο είναι κάτι που σου δίνει κά­ποιος γιατί σε αγα­πά­ει, δω­ρο­δο­κία είναι όταν κά­ποιος σου δίνει κάτι ή σε αφή­νει να κά­νεις κάτι και ζη­τά­ει αντάλ­λαγ­μα για αυτό. Αν σε προ­βλη­μα­τί­ζει ο τρό­πος που σε προ­σεγ­γί­ζει ένας ενή­λι­κος, μί­λη­σε σε κά­ποιον άν­θρω­πο που εμπι­στεύ­ε­σαι. Μίλα και μη στα­μα­τή­σεις να μιλάς μέχρι κά­ποιος να σε ακού­σει. Πες «όχι» όταν:

• Κά­ποιος σου ζητά να κά­νεις κάτι που ξέ­ρεις ότι είναι λάθος.
• Κά­ποιος θέλει να σε αγ­γί­ξει κάπου που δεν θέ­λεις εσύ.
• Κά­ποιος κάνει κάτι στο σώμα σου, που σε κάνει να νιώ­θεις πε­ρί­ερ­γα ή και να πονάς.
• Κά­ποιος σου ζητά να κά­νεις κάτι και να μην το πεις στους γο­νείς σου.
• Κά­ποιος σου ζη­τά­ει να κά­νεις κάτι που αφορά το σώμα σου και θέλει να το κρα­τή­σεις μυ­στι­κό.

Για ανα­φο­ρές πε­ρι­στα­τι­κών κα­κο­ποί­η­σης ανη­λί­κων μπο­ρεί­τε να απευ­θυν­θεί­τε:

Στην Υπο­διεύ­θυν­ση Προ­στα­σί­ας Ανη­λί­κων της Διεύ­θυν­σης Ασφά­λειας Ατ­τι­κής – Γε­νι­κή Αστυ­νο­μι­κή Διεύ­θυν­ση Ατ­τι­κής (ΓΑΔΑ): Λεωφ. Αλε­ξάν­δρας 173, τηλ. 210 6476370, email: [email protected]

Στην Υπο­διεύ­θυν­ση Προ­στα­σί­ας Ανη­λί­κων της Διεύ­θυν­σης Ασφά­λειας Θεσ­σα­λο­νί­κης: Μο­να­στη­ρί­ου 326, τηλ. 2310 388456. – στις κατά τό­πους Υπη­ρε­σί­ες Ασφά­λειας των Νομών των υπό­λοι­πων Υπη­ρε­σιών της Ελ­λη­νι­κής Αστυ­νο­μί­ας. Για την ασφά­λεια στο δια­δί­κτυο, δια­βά­στε πε­ρισ­σό­τε­ρα εδώ.

Για ανα­φο­ρές πε­ρι­στα­τι­κών δια­δι­κτυα­κής πα­ρε­νό­χλη­σης – παι­δο­φι­λί­ας ή πορ­νο­γρα­φί­ας ανη­λί­κων, μπο­ρεί­τε να επι­κοι­νω­νεί­τε με τη Δίωξη Ηλε­κτρο­νι­κού Εγκλή­μα­τος στα ακό­λου­θα στοι­χεία επι­κοι­νω­νί­ας: Τη­λε­φω­νι­κά: 11188 Με μή­νυ­μα ηλε­κτρο­νι­κού τα­χυ­δρο­μεί­ου (e-mail) στο: [email protected] Μέσω της εφαρ­μο­γής (application) για έξυ­πνα τη­λέ­φω­να (smart phones) με λει­τουρ­γι­κό σύ­στη­μα ios-android: CYBERKID.